Une p'tite blague

[ness62]

Me vois pas aller pisser après le chat , surtout qu'ils ont l'urine forte . J'espère que kékidi le chat n'a pas trop d'invité

[Le Hurleur]

Vite, Kékidi, cours te planquer... :'(

[KevinSephiroth]

ah la la ca devient de la parano... remarque ca doit etre bon du chat! miam!

[Ti Dragon]

ah la la ca devient de la parano... remarque ca doit etre bon du chat! miam!

mmmmh...

Et CA ! Tu sais ce que c'est, hein (petit indice : il faut regarder à gauche) ?

*fuit*

[Kékidi]

Ca ne serait pas du chien? Bah, ça les matte!

[Ti Dragon]

Ca ne serait pas du chien? Bah, ça les matte!

*clap* *clap* *clap*

On voit le gars qui a l'habitude de les mettre en charpie (pardon, pas "le gars" mais "le chat")

P.S. : j'espère que ça t'a remonté le moral parce que, là, ils ont pas été gentils avec toi, je trouve. Entre animaux, on se comprend

Modifié le 10 mars 2006 par Ti Dragon

[Le Hurleur]

Je crois que c'est du chien sur la photo, sans en être sur, p*tain, se matter ça à 8h du mat', mais enfin ça existe, ne nous voilons pas la face.

Quant au chat, c'est sublime, c'est un peu comme le lapin mais en moins sec, plus fin, miam, un chat à la moutarde....

[Ti Dragon]

Je crois que c'est du chien sur la photo, sans en être sur, p*tain, se matter ça à 8h du mat', mais enfin ça existe, ne nous voilons pas la face.

Eh oui. Tout droit sorti de Chine. Là, on procède au séchage. Ces "morceaux" (car il s'agit bien des bêtes dans leur quasi intégralité) a été offert (pas à moi ) pour le nouvel an chinois, comme ça se fait couramment. Le chien peut aussi bien être un animal de compagnie qu'un plat comestible (mais les Chinois ne tuent pas leur propres chiens pour les manger, que ce soit bien clair !). Il s'agit en général de races bien définies, voire élevées pour ça (on fait bien ça en France avec des boeufs, hein ?).

[Le Hurleur]

Ah oui, ils s'agit bien d'animaux d'élevage, races bien définies, que ce soit pour la viande ou pour la fourrure.

Et , puis, n'oublions pas à la Réunion (France), les chiens utilisés comme appat pour la pêche au gros, donc nous n'avons pas de leçon a donner (et le foie gras aussi).

Enfin, le sujet, c'était sur les blagues....

[Ti Dragon]

Ah oui, ils s'agit bien d'animaux d'élevage, races bien définies, que ce soit pour la viande ou pour la fourrure.

Et , puis, n'oublions pas à la Réunion (France), les chiens utilisés comme appat pour la pêche au gros, donc nous n'avons pas de leçon a donner (et le foie gras aussi).

Enfin, le sujet, c'était sur les blagues....

- Et les chiens... vous aimez les chiens ?

- Bien cuits et en sauce aux oignons, tout à fait

- 'gnifique...

[Kékidi]

Et puis, si les gens continuent comme ça, dans quelques années on ne pourra plus iren manger à cause de la folie des nouveaux animaux de compagnie. Si on les écoute, faudrait plus manger :

- de lapin

- de chien

- de cheval

- de bellette

- de crocodile

- de serpent

- d'iguane

- de poisson

- de rat

- de pigeon

- ...

[Orbital]

Tu as oublié :

- le chat

[Le Hurleur]

Et le singe?

[Ti Dragon]

Et le singe?

"Cerl'velle de siiinge en sorl'bet !" © Indiana Jones et le Temple Maudit

[Hollybell]

Moi j’en est un de pas mal de blague

Ces un homme qui travail dans les champ et d’un coup il voie un de ces pote avec une énorme mite dans les bras.

L’homme qui travail lui dit

-et roger tu a trouver ou cet bestiole

L’autre lui dit

-tu ne me croira pas

L’homme qui travail lui répondit

-aller dit moi

L’autre lui dit

Ébain c’est une fée qui me la donnée si tu ve je peux te la montré

Il sort de son sac une fiole et dit

-secoue la et tu Véra

Alors l’homme la secoue et d’un coup une fée sortie et dit

-je suis la fée carabistoul et tu a le droit de faire un veux

Alors l’homme dit d’un ton énerver

- je ve un milliard d’euro

Et d’un coup un billard parait devant eux

L’homme surpris s’énerva et dit en criant dans la fiole

-je tai pas dit un billard j’ai dit un milliards

L’autre lui répondit

- et moi tu croit que j’ai demander une grosse mite

(si vous ne conprener pas c’est une blague qui marche si vous alterner les letre suvente « m » et « b » que pour les mots suivent, billard, mite).

[G2LOQ]

Superman est en manque, et se dit que draguer, ce prendre des vestes, etc, c'est très chiant... il décide donc d'utiliser sa super rapidité pour tirer un coup vite fait sans que l'heureuse élue n’en sache rien. Il aperçoit alors Super Jamie, nue, couchée sur le dos, sur le toit d'un immeuble.

il saisit l'occasion, et svim boum boum en un éclair il accomplit son forfait...

Super Jamie : "Mais c'était quoi ça ???"

L'homme invisible : "Je sais pas mais j'ai rudement mal au cul!"

[mitri]

Une longue, mais pas mal:

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

[masterlol]

Mouahaha trop bonne je la connaissais mais j el'avais perdu, je vais pouvoir la faire tourner autour de moi, merci

[Elgaern]

Les 2 dernières blagues sont excellentes!

[masterlol]

Marie-Claude a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la

> table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience.

> Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond:

> "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

> À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire

> remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans

> les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

> Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

> Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,

> et se fait frapper par un camion.

> Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je

> devais vivre au moins encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait

> éviter la trajectoire de ce camion?"

> Et Dieu répond:

> "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Modifié le 2 mai 2006 par masterlol

[Pouyou-pouyou]

Il manque pas le début ?

[masterlol]

Il manque pas le début ?

Et voilà c'est bon!!

[Link83]

Celle ci est pas mal du tout !

[masterlol]

Mouahahahahahahahah des petites vérités!!!

Quelques lois essentielles... toutes vérifiées

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche

systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus vite

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

[Pouyou-pouyou]

Excellent. Et malheureusement souvent vrai.

J'ajouterais que chaque fois que le feu est loin et vert et qu'on accélère il passe au rouge, et chaque fois qu'on accélère pas, il reste vert jusqu'au dernier moment où c'est trop tard...