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Death Adder

Une p'tite blague

Messages recommandés

MARKETING FEMININ:

> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du marketing direct.

> T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis ; tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit : « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ca c'est de la pub.

> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du télémarketing.

> T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais ; tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Customer Relashionship Management.

> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre, tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Public Relation.

> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard », et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

> T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit : « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN

> T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis : « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ca c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

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Mdr le marketing! C'est exactement ça en plus :P

Je sais pas si j'aurai l'occasion de placer ça dans mon job (je bosse dans le marketing) mais je la ressortirai surement :P

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Mouahahahahah

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça .

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Ne Mange pas ça !!! ... c'est du trou du cul.

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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle

termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et

Au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses Prières qui

se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire

il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le

matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son

bureau jusqu'à minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.

Que s'est-il passé ?

-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre :

-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui

m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

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LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

Celle là je la trouve mal tournée :fleur: .

Evidement qu'un objet sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché, même si c'est le premier endroit où vous avez regardé :delire: !

Essayons plutôt comme ça :

Quelque soit l'objet, il sera trouvé par hasard, après que vous ayez vainement fouillé de font en comble pendent des heures tous les endroits possible et imaginable où il pouvait se trouver.

Sinon, vous savez ce qui travaille dans une administration?

Surlignez pour la réponse> Le bois :wub:

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Le Père Noël :merlin: arrive dans un pays du tiers-monde, surpris par l'aspect famélique des enfants, il demande à une vielle femme :

-Mais, pourquoi ces petits sont-ils si maigres?

-Bien, s'il sont si maigres, Père Noël, c'est parce qu'ils ne mangent pas...

-ILS NE MANGENT PAS?! ALORS PAS D'CADEAUX!

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HAHAHA, excellent la tienne Eternal ! :P

Masterlol : Je la connaissait, mais pas racontée comme ça. Là ça rend mieux quand même :merlin:

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C'est un vieillard qui attend péniblement la fin sur son lit de mort.

Sa femme, en larme, le veille depuis des jours affin d'atténuer un peu ses souffrances, le moribond se tourne alors vers elle et lui dit :

-Tu as toujours était là quand ça n'allait pas...

-Oui mon amour, oui.

-Quand je me suis fait virer...

-Oui.

-Quand un huissier nous a saisi par erreur...

-Ho oui...

-Quand la maison a pris feu et que je me suis brûlé gravement les mains en tentant de sauver nos économies...

-Je m'en souviens.

-Je n'avais pas pu m'en servir pendant des mois...

-Oui, je sais.

-Maintenant, j'ai un cancer généralisé et tu es là.

-Et le serait toujours mon amour!

-Tu sais, je crois que...

-Oui?

-Je crois que...

-Dis-moi.

-J'crois qu'tu m'portes la poisse!

Modifié par eternal-newbie

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AHAHAH :merlin: ! Excellente :merlin: !

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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C'est deux copines qui sortent complètement bourrées d'une soirée, riant bêtement en titubant comme il se doit dans ces cas là.

Dans un éclaire de lucidité, l'une des deux s'exclame :

-Et! (Hic) On va pas prendre la bagnole dans cet état! (d'façons ch'ais pus où elle est) (hic) On rentre à pied, on est pas très loin.

-T'as raison! (hip) (pi moi non pus ch'ais pus où elle est)

Bras dessus bras dessous, les deux femmes zigzaguent depuis un bon quart d'heure quand elles sont prises d'un besoin pressant.

-J'en peux pus là (hic), j'vais pisser dans ma culotte!

-pareil (hip)!

-On est à côté du (hic) cimetière, vient (hic), personne ne le saura!

-Non (hip), t'es gonflée là! RRRAAAA (hip)! OK j'en peux plus!

Après avoir trouvées un coin isolé du cimetière, nos deux ivrognes peuvent enfin se soulager de leur pesant fardeau.

-AAAAA, ça fait du bien!

-Tu as de quoi (hip) s'essuyer?

-Non. Attend, on a qu'à utiliser (hic) les rubans des couronnes. Tien.

-Merc(hip)!

Puis vient le moment de repartir.

- F'chier (hic), j'ai perdu ma culotte! Pas grave je rentre comme ça (hic), ch'ui fatiguée.

Puis les deux comparses repartent, chacune vers son domicile respectif.

Le lendemain, le mari d'une des deux femmes appelle l'autre.

-Dis donc, je crois qu'il va falloir surveiller un peu nos femmes, parce que je sais pas pour toi, mais la mienne est rentrée sans culotte et elle dit ne pas savoir ce qu'elle en a fait.

-A qui le dis-tu! Moi ma femme avait toujours sa culotte en rentrant, mais elle avait aussi, coincée entre les fesses, une carte sur laquelle était marqué : De la part de tout l'amicale des sapeurs-pompiers, nous ne t'oublierons jamais.

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Du PQ, j'en ait toujours sur moi, comme la vaseline.

(Comprenne qui pourra ^^)

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Un homme entre dans un café:

plouf

merci, au revoir

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