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Death Adder

Une p'tite blague

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Dans un petit club de foot de Namur, l'entraîneur dit à un de ses joueurs :

-Bon voilà, aujourd'hui tu vas jouer avant.

-Ah ça non alors! Moi je veux jouer avec tous les autres!

Merde, j'ai mit 5 minutes à comprendre ^^ .

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4m56, 4m57,4m58,4m59,5m00...

M... j'ai toujours pas compris?

Edit: 5mn06: ^^

Modifié par mitri

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4m56, 4m57,4m58,4m59,5m00...

M... j'ai toujours pas compris?

Edit: 5mn06: ^^

Alala. En v'là une que tu devrais comprendre :( .

C'est une jeune institutrice qui fait un remplacement dans un petit patelin en dessous de Lens.

Malheureusement les enfants ont un accent très prononcé et, pour ne rien arranger, utilisent énormément le ch'ti.

Mais la jeune femme ne désespère pas et profite de l'occasion pour les habituer à utiliser le français en classe.

Comme c'est la rentrée des vacances de Noël, elle décide de commencer en demandant aux élèves ce qu'ils ont eu pour les fêtes, ce qui, en plus, lui permettra de mieux faire connaissance.

Un petite fille du premier rang lève la main.

-Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.

-Bien, mais il est préférable de dire : Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante.

Un élève du troisième rang lève à son tour la main.

-Mi, pou Noël, j'ai eu inne carette qui roule à toute berzing.

-C'est bien, mais mieux vaut employer : Moi, pour Noël, j'ai eu une voiture qui roule très vite.

Au deuxième rang, un garçon demande lui aussi la parole.

-A Noël j'ai eu in vélo.

-C'est très bien! S'exclame la professeur enchantée -Et un beau?

-Nin, in fer!

(Normalement elle est accessible à tous quasiment sans effort)

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Dans un petit club de foot de Namur, l'entraîneur dit à un de ses joueurs :

-Bon voilà, aujourd'hui tu vas jouer avant.

-Ah ça non alors! Moi je veux jouer avec tous les autres!

Fan de Coluche aussi mon cher eternal ^^

Ca me fait penser à l'histoire du belge qui avait claqué la portière de sa voiture en laissant les clées à l'intérieur et qui n'avait pas de chance car il s'est mis à pleuvoir et il avait laissé les vitres ouvertes. Puis après il s'est fait volé sa voiture, mais heureusement il a eu le temps de noter le numéro de la plaque :(

Modifié par Death Adder

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Fan de Coluche aussi mon cher eternal :siffle:

Ca me fait penser à l'histoire du belge qui avait claqué la portière de sa voiture en laissant les clées à l'intérieur et qui n'avait pas de chance car il s'est mis à pleuvoir et il avait laissé les vitres ouvertes. Puis après il s'est fait volé sa voiture, mais heureusement il a eu le temps de noter le numéro de la plaque ^^

-Vous savez quel est le comble pour un chauve?

-C'est de pêcher une raie!

-C'est parce qu'avec un poisson sur la tête on à l'air idiot. Moi aussi j'ai eu du mal à comprendre!

;):D:mellow:

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Reçu par mail :

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda:

"Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement et Jean Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne". Jean Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de "brouette ivoirienne".

Alors comme je refuse de rester seule dans ce doute mais surtout je refuse d'être la seule à me faire avoir, je te le fais lire :P

Je vous fait partager :class:

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Reçu par mail :

Je vous fait partager :P

Salaud!!! Mais je m'en fous nous on pratique plutôt le tourniquer bulgare!!

Modifié par masterlol

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Je la connaissais mais sous un autre nom, "l'ascenseur japonais" ou un truc dans le genre.

Mais c'est vrai que le tourniquet bulgare c'est pas mal non plus :P

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Reçu par mail :

Je vous fait partager :P

;):P:D

Hélène, Laly et Johanna sont en train de sucer une glace sur un banc, quand la première dit :

-Ca me fait penser que quand je fais une fellation à Nicolas, ses testicules sont froides.

-Pareil pour moi avec Seb! S'exclame Laly.

-Et toi Johanna?

-Moi? J'en sais rien!

-Quoi! Tu n'as jamais touché les parties de Christian ou quoi?

-Ben non. Mais je le fais ce soir, promis.

Le lendemain, Johanna revient avec un bel oeil au beurre noir.

-Qu'est-ce qui t'est arrivé? S'inquiètent ses amies.

-J'étais en train de lui faire une gâterie -explique l'intéressée- et j'ai voulu vérifier ce dont nous parlions hier.

-Et alors?

-Alors, comme il ne les avait pas froides, je lui ai dit :

-Tiens! Les tiennes sont chaudes, pas comme celles de Seb et Nicolas!

Modifié par eternal-newbie

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AHAHAH ;):P:D ! Trop con !

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Pas mal ! Faut toujours tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de parler ;)

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Une blonde, qui se promène à la campagne avec son fiancé, s'arrête en extase devant un pré.

-Ho! Des chevals!

-Mais non! Des chevaux! S'exclame le fiancé.

-Ah? Pourtant ça ressemble à des chevals!

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Vous êtes tous abonnés à tele Z ou quoi ?

C'est un mongolien qui entre dans une boulangerie, seul.

- Gnignoufé manâââââme, zavai tarte comcombre ?

- Ah, désolé, on en a pas

- Gne gneviendrai

Le lendemain matin, il revient avec deux copains à lui

- Gnéééééééééééééééééééééééééééééé, n'avez tarte au comcombre ?

- Euh, non, toujours pas...

Et ainsi de suite, toute la semaine, et chaque fois, il vient avec plus de monde. Pendant le week-end, la boulangère explique à son mari (aux fourneaux) qu'il faut faire des tas de tarte aux comcombre, qu'on lui en demande souvent, oui, elle sait, c'est bizarre mais bon, au boulot, sinon sofa pendant un mois.

Ils passèrent donc le week-end à confectionner des tartes aux comcombre, des babas aux comcombre, des éclairs aux comcombre, des comcombres aux comcombres, etc...

Le Lundi matin, Débarque le mongolien, trois bus derrière lui estampillés "mongolian airlines"...

Gnonjour ! N'avez tartes au comcombre ?

- Oui ! nous en avons plein!

- C'est pas bon, hein ?

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Assis sur leur banc, deux vieux discutent quand passe une superbe jeune femme très sexy.

-Tu te rappelles du bromur qu'ils mettaient dans notre rata en 40?

-Bien sûr. Pourquoi?

-J'crois qu'il commence à faire effet!

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Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au

cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il

mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à

chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer

à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son

avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte

de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés

) .

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la

somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un

abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument

essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit, troublé et séduit,

rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,

un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle

estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au

repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (à peine croyable !). Il la

quitta, touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas

dépensé l'argent (là c'est vraiment incroyable !!). Mais qu'elle l'avait

fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua

qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable

qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva

très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une

corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez

de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un

homme ...........

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HAHAHAHAHAHAHOUHOUHOU o_O"

Pas mal du tout, je m'y attendais absolument pas à celle là, bien joué ! :diable:

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Plus trop d'actualité mais bon :)

Sarkozy et Ségolène sont sur un bateau. Ils tombent à l'eau. Qui est sauvé ?

Voir en-dessous :

Réponse : La France :)

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