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Death Adder

Une p'tite blague

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Vivement qu'ils retombent sur terre, on rira bien o_O

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Je sais pas si elle a déjà été faite, mais bon...

-Tu savais que Ginette avait fait une fellation à Jean-Luc sous la pergola ?

-Tais-toi ! Ma fille de 6 ans est juste à côté !

-Maman, c'est quoi une pergola ?

:ph34r:

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Ouais d'ailleurs, c'est quoi une pergola ?
Dans les jardins, c'est un genre de petite armature en poutres de bois sur laquelle on fait généralement pousser des plantes rampantes comme le lierre.

-> photo

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Je sais pas si ca a déjà été posté ici mais je me lance...

que dit un aveugle quand on lui tend du papier émeri?

c'est écrit serré

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Bon moi je connais que des blagues de cul... je poste la plus mignonne que je connaisse :

Alors c'est un père de famille, surpris sous la douche par sa gamine de 5 ans. N'ayant pas le temps de se proteger du regard de la petite, celle-ci pointe bientôt sa queue du bout du doigt en disant "p'pa, c'est quoi ça ?" et le père de répondre "heu... ça ma chérie, c'est mon zizi". La petite, hyper enthousiasmé, répond du tac au tac : "et j'pourrais en avoir un quand j'srais grande ?" et le père de répondre "ça... si tu es sage tu en auras un, et si tu es pas sage, tu en auras plusieurs...".

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Bon aller je suis lancé, une autre, un peu moins mignonne :

Nous avons un père de famille, gentil, propre sur lui. Il a 3 filles, plus ou moins agées, ces anges à lui, dont il est fier comme tout. Mais ses collègues, méchant comme un percepteur d'impôts, aiment à le charrier sur ces filles qui sont ptetre pas si naives qu'il peut le croire.

Un jour, saoulé par ces brimades, il décide donc de vérifier ou en sont ses filles dans leur éducation sexuelle. Il convoque la première, l'ainée, 21 ans, belle etc... Sitôt qu'elle est entrée il baisse son pantalon et montre son ptit oiseau.

- Tu sais ce que c'est ça ?

- heu... oui papa. Ca, c'est une bite.

- Qu... quoi ? Mais comment tu le sais ?

- bah c'est le voisin, gérard, qui me l'a montré.

La le père voit rouge. Il va sonner chez gerard, et lui casse la gueule dès que celui-ci ouvre la porte. Soulagé, il rentre chez lui et convoque sa seconde fille, 16 as, tout aussi charmante etc... Sitot qu'elle est entrée il baisse son pantalon et montre son ptit oiseau.

- Tu sais ce que c'est ça ?

- heu... oui papa. Ca, la, c'est une bite.

- Heing ????? quoi ? Mais... mais comment tu le sais ?

- bah c'est le voisin, gérard, qui me l'a montré.

Le père s'énerve vraiment. Il ressort de chez lui, trouve Gerard en train de se relever, et lui recasse la gueule pour la forme, à cet enfoiré. Un brin soulagé mais toujours énervé, il convoque sa petit dernière, 7 ans, un ptit appareil dentaire, mignonne comme tout. Dès qu'elle entre, il baisse son froc et remontre son engin.

- dis moi, tu sais ce que c'est ça ?

Inquiet, il voit la petite loucher sur son engin, un air interogatif sur le visage. Et finalement déclaré.

- Heu... non, c'quoi ça papa ?

Le père (avec un grand soupir de soulagement) : Ca ma chérie, c'est une bite.

- Ca ? une bite ? T'as pas vu celle à Gerard !

:ph34r::siffle:^^:)

Modifié par Antarka

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J'aime bien la dernière. Ca me fait penser à celle-là :

C'est trois soeurs (10, 13 et 16 ans) qui rentrent dans la chambre de leurs parents. Le lit et défait... et taché.

L'aînée regarde la tache : "C'est quoi ça ?"

La cadette (pas l'Opel hein) s'approche, sent : "Ca c'est du sperme."

La benjamine touche avec le doigt, goute : "Oui. Et c'est pas celui de papa."

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Dans le genre :

Une brune, une rousse et une blonde, travaillant dans le même building (appartenant à une obscure compagnie internationale) décident d'aller voir leur patron en même temps, demander une augmentation. Mais à leur arrivée, point de patron, juste un bureau vide et du sperme par terre.

La brune s'approche, se penche et goute : c'est pas celui du boss

La rousse s'approche, se penche et goute : ni celui de son assistant

Puis la blonde qui s'approche, se penche et goute : il travaille pas ici...

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C'est écrit petit (enfin je crois).

Sélectionne le texte et tu auras la réponse :siffle:

Sinon, c'est:

C'est écrit sérré.

Sinon, concernant les blagues du cul, elles sont pas mal :ph34r:

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-Qu'est ce que tu fais?

-Je fais mon téctuel !

-Hein?

-Oui hein téctuel (par ce que deux faut pas abuser)

- :) ...ah! in tel ectuel ?

-Oui ! mais ça c'est en portugais!

.............

cherchez pas à comprendre c'est un ami à moi il fait toujours ça :(

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  • Après les crêpes, la dinde !

  • Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
  • Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
  • Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
  • Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
  • Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
  • Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
  • Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
  • Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
  • Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
  • Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
  • Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
  • Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
  • Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
  • Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
  • Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
  • Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
  • Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
  • Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
  • Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
  • Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
  • Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
  • Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
  • Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

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Bah allez je suis motivé. Y'a des belges ici ?

bref, c'est le roi Belge qui en as plein le cul que le monde entier se foute de la gueule de son peuple. Aussi convoque t'il tout les plus grands journalistes et médias du monde entier pour une conférence exceptionelle... ou il put déclarer haut et fort, que les Belges seraient les premiers à envoyer une fusée sur le soleil.

Evidemment, fou rire général de l'assistance. Devant le roi Belge interloqué, l'un des journalistes avance : "bah vous etes cons aussi, c'est vachement chaud le soleil !!!"

Et le roi Belge, très fier de lui qui répond : "c'est vous qu'etes con, on ira la nuit et pi c'est tout."

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Le vendredi cinq mars 2010 à huit heure du matin, je prends le Bus pour Douai.

Sur la route, le chauffeur discute avec une passagère de l'emploi et du chaumage et, en les entendant, je me rends compte que j'ai oublié de me rendre la veille à un rendez-vous à l'ANPE.

Ne pouvant appeler tout de suite, je décidais de me déplacer au Pôle Emploi (c'est comme ça qu'on doit dire maintenant) dès quatorze heure affin de savoir quoi faire.

Changé d'antenne récemment, j'ignorais où se situaient les bâtiments que je souhaitais rejoindre (ouais, c'était un premier rendez-vous en plus) ; en me renseignant sur la direction à suivre, il me fut indiqué que l'ANPE n'ouvrait pas ses portes le vendredi après-midi.

Pas grave, j'appellerai le lundi (je rentrais "tard" et après c'était le weekend).

Le lundi venu, je composais le 3949 où une personne (qui aurait tout à fait pu se trouver à cinq-cent bornes de là que ça n'aurait rien changé) me conseilla d'attendre que Pôle Emploi m'envoie un courrier me demandant de me justifier sous peine de radiation et de leur écrire à mon tour.

Quelques temps plus tard, le pli reçu, je m'exécutais ainsi :

Madame,

Vous venez de m'avertir par courrier de mon absence à l'entretien du 4 mars , je m'en suis aperçu le vendredi 5 mars, j'ai dû attendre le lundi 8 mars pour vous le signaler par téléphone.

Au 3949, une personne a pris note de mon appel et m'a conseillé d'attendre de recevoir un courrier d'avertissement, courrier que j'ai reçu ce jour même.

Je suis navré d'avoir manqué ce rendez-vous et vous présente mes excuses, j'ai bien conscience de l'importance de ces entretiens et je ferai en sorte à l'avenir d'être présent en temps et en heure.

Veuillez agréer Madame, l'expression de mes salutations distinguées.

Voici ce qu'il me fut répondu :

Monsieur,

Par courrier en date du du 09 mars 2010, vous avez été informé que votre radiation de la liste des demandeurs d'emploi pouvait intervenir du fait de votre absence à l'entretien de suivi mensuel de votre projet personnalisé fixé le 04 mars 2010.

Vous nous avez fait part de vos observations écrites dans le délai qui vous était imparti. Cependant, les précisions apportées, notamment :

une erreur dans la date de rendez-vous (nde-n : passage manuscrit)

n'ont pas été de nature à modifier mon intention initiale.

En conséquence, je vous informe que j'ai procédé à votre radiation de la liste des demandeurs d'emploi à compter du 04 mars 2010, pour une durée de 2 mois, conformément aux articles L.5412-1 et R.5412-1 à R.5412-8 du code du travail.

A l'issue de cette période, si vous êtes toujours à la recherche d'un emploi et si vous souhaitez bénéficier des services de Pôle Emploi, vous devez impérativement vous réinscrire comme demandeur d'emploi.

Veuillez agréer, monsieur, mes salutations distinguées.

A présent amis lecteurs, je vous invite à jouer à un petit jeu : retrouvez dans mon courrier la phrase citée dans la réponse de l'ANPE : une erreur dans la date de rendez-vous .

Vous avez l'éternité, bonne chance :siffle: .

Modifié par eternal-newbie

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Bah allez je suis motivé. Y'a des belges ici ?

bref, c'est le roi Belge qui en as plein le cul que le monde entier se foute de la gueule de son peuple. Aussi convoque t'il tout les plus grands journalistes et médias du monde entier pour une conférence exceptionnelle... ou il put déclarer haut et fort, que les Belges seraient les premiers à envoyer une fusée sur le soleil.

Evidemment, fou rire général de l'assistance. Devant le roi Belge interloqué, l'un des journalistes avance : "bah vous êtes cons aussi, c'est vachement chaud le soleil !!!"

Et le roi Belge, très fier de lui qui répond : "c'est vous qu'êtes con, on ira la nuit et pi c'est tout."

Je n'avais pas vu ceci. Si c'était le cas, j'aurais été beaucoup plus méchant en relisant tes tests, Antarka... :P

Eternal : NULLE PART !!! :siffle:

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'tain Noob, c'est triste quand même... Vive l'administration !

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Il y en a qui en meurt de cette administration à la française et pourtant on est loin d'être les plus mal loti. :siffle:

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Le vendredi cinq mars 2010 à huit heure du matin, je prends le Bus pour Douai.

Sur la route, le chauffeur discute avec une passagère de l'emploi et du chaumage et, en les entendant, je me rends compte que j'ai oublié de me rendre la veille à un rendez-vous à l'ANPE.

Ne pouvant appeler tout de suite, je décidais de me déplacer au Pôle Emploi (c'est comme ça qu'on doit dire maintenant) dès quatorze heure affin de savoir quoi faire.

Changé d'antenne récemment, j'ignorais où se situaient les bâtiments que je souhaitais rejoindre (ouais, c'était un premier rendez-vous en plus) ; en me renseignant sur la direction à suivre, il me fut indiqué que l'ANPE n'ouvrait pas ses portes le vendredi après-midi.

Pas grave, j'appellerai le lundi (je rentrais "tard" et après c'était le weekend).

Le lundi venu, je composais le 3949 où une personne (qui aurait tout à fait pu se trouver à cinq-cent bornes de là que ça n'aurait rien changé) me conseilla d'attendre que Pôle Emploi m'envoie un courrier me demandant de me justifier sous peine de radiation et de leur écrire à mon tour.

Quelques temps plus tard, le pli reçu, je m'exécutais ainsi :

Voici ce qu'il me fut répondu :

A présent amis lecteurs, je vous invite à jouer à un petit jeu : retrouvez dans mon courrier la phrase citée dans la réponse de l'ANPE : une erreur dans la date de rendez-vous .

Vous avez l'éternité, bonne chance :lol: .

Petite info, les lettres de radiation de l'ANPE doivent être envoyées avec accusé de réception pour qu'elles soient valides. Y'avais eu un jugement en cassation il me semble.

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Petite info, les lettres de radiation de l'ANPE doivent être envoyées avec accusé de réception pour qu'elles soient valides. Y'avais eu un jugement en cassation il me semble.

Ce tas de branleurs incompétents a trop besoin de faire des économies pour se permettre des recommandés.

De toutes façons c'est trop tard maintenant, mais c'est clair que si ça m'arrive encore d'oublier un rendez-vous à l'ANPE, ben je nierais avoir reçu la convocation.

Et qu'on ne vienne pas me parler de respect alors qu'eux n'envoient que des courriers anonymes ("Le directeur" ? C'est qui ça ? Un personnage d'une série à complots ?) et, en plus, me citent une autre lettre que celle que je leur ai envoyé !

Modifié par eternal-newbie

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C'est pas la soluce.

Pointe toi là bas en leur expliquant le truc, armé de ta lettre et tout. En restant aimable, si possible. Ils peuvent te réintégrer très vite. Et en tout cas, ils ne peuvent pas ne pas te laisser acceder aux annonces.

Vas-y assez tot, par contre, pour faire preuve de bonne volonté.

Seb, qui s'y connait en administratif, croyez moi.

Modifié par Seb nukem

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je pense ouais :class:

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