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Emu Nova Forums
Death Adder

Une p'tite blague

Messages recommandés

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.

Il descend et lui crie :

Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.

La femme au sol répond :

Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.

Vous devez être ingénieur ou technicien. dit l'homme.

C'est vrai. répond la femme comment le savez-vous ?

Eh bien, dit l'homme tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage.

Et vous vous devez être directeur ou haut responsable répond la femme.

C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ?

Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute.

Dédicace à Jedi :vicieux:

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Dans le même genre...et c'est totalement prouvé dans la réalité.

Un berger garde ses moutons dans une prairie des pyrénées. Un type en costume trois pièces débarque et aborde le berger.

"Bonjour, ça vous tenterait un petit défi ?"

"'Si vous voulez" répond le berger.

"Parfait. Voilà les règles : Si jamais je parviens à deviner le nombre de moutons qu'il y a dans votre troupeau, vous me laissez en emporter un"

"Ca marche" répond le berger.

Le type se met immédiatement au travail, se connecte au web, réclame une analyse topographique de la prairie, les statistiques ovines pyrénéennes, un rapport de la Datar sur les petites exploitations agricoles françaises, imprime le tout, analyse, recoupe les infos. Au bout de quelques minutes, il annonce au berger "Voilà, vous avez 127 moutons dans votre troupeau".

"C'est bien ça réponds le berger, Vous pouvez prendre un mouton"

Le type pénètre dans la patûre, choisit une bête et, alors qu'il revient avec l'animal dans les bras, le berger lui dit "A mon tour de vous proposer un jeu. Si je parviens à deviner votre profession, vous me rendez mon mouton."

Le type acquiesce et le berger lui dit "Vous êtes consultant"

Le touriste est estomaqué : "C'est tout à fait exact. Comment avez-vous fait pour deviner ?"

"C'est bien simple, répond le berger. Vous êtes venu m'emmerder alors que je ne vous avais rien demandé. Vous m'avez fait payer pour m'apprendre quelque chose que je savais déjà. Et troisièmement, vous n'y connaissez rien : vous avez embarqué mon chien."

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Un homme marchant dans la rue est interpellé par un clochard.

-Le clochard : Une petite pièce pour manger s'il vous plaît.

-L'homme : Si je vous donne de l'argent, vous allez le boire.

-Le clochard : Non, j'ai arrêté de boire il-y-a longtemps.

-L'homme : Alors vous allez le fumer.

-Le clochard : Non plus, je ne fume pas.

-L'homme : Alors vous allez le dépenser pour voir un match de foot.

-Le clochard : Ca fait un moment que je ne m'intéresse plus au foot.

-L'homme : Alors vous allez vous payer une fille avec.

-Le clochard : Surtout pas, je risquerai d'attraper le Sida!

-L'homme : Si c'est vraiment pour manger, alors je vous invite chez moi ce soir et vous pourrez même rester dormir.

-Le clochard : Mais monsieur, c'est gentil de votre part mais votre femme risque de pas apprécier; je suis salle, pas rasé, pas coiffé, je pue, je manque d'éducation...

-L'homme : Justement, il faut absolument que ma femme voit ce que devient un homme qui a arrêté l'alcool, la cigarette, le foot et le sexe!

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Un sapin c'est un conifère et moi je suis con et on ne peut rien y faire... D'ailleurs si on pouvait guérir les cons la vie serait bien moins drôle.

T'en as d'autres d'un niveau aussi élevé ? Parce que bon, celle la on me la faisait en primaire...

Modifié par Yahiko

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Ce topic remonte assez régulièrement :shuriken: .

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Heu, parler pour ne rien dire, autan se taire hein....

Et puis SMS style c'est pas bien vu ici hein... Enfin moi j'dis ça je dis rien....

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@ ZeDieu : on te demande pas du Pivot non plus, mais essaie quand-même d'éviter de mettre trop souvent des trucs du genre "K" à la place de "QU"; une fois de temps en temps c'est rien mais à la longue c'est pénible.

Pour la vulgarité des blagues, remonte le topic et tu verras que tu peux quand même pas mal te lâcher ici (attention au excès quand-même :siffle: ).

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Sérieusement, fais un effort sur l'orthographe. Le français est une belle langue qui se doit d'être respectée :P . Puis ça te change quoi de mettre un "k" a la place de "que" pour écrire "que" si ce n'est quelques secondes... A moins que tu ne sois une buse au clavier et que tu tapes avec une seule main, un seul doigt :hm: .

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Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza avec Edwige dans quelques années.

>

> Standardiste :

> Speed-Pizza, bonjour.

>

> Client :

> Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

>

>

> Standardiste :

> Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

>

>

> Client :

> Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

>

>

> Standardiste :

> Je me présente je suis Habiba Ben Saïd.

> Merci Mr Jacques Lavoie.

> Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 av. de Villiers à Carcassonne,

et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69.

> Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.

> C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

>

> Client (timidement) :

> oui !!

>

> Standardiste :

> Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix,

qui est votre assistante technique.

> Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix

que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

>

> Client :

> Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

>

> Standardiste :

> Nous sommes connectés au système croisé Edwige, Monsieur Lavoie.

>

> Client (Soupir) :

> Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

>

> Standardiste :

> Je ne pense pas que ce soit une bonne idée , Monsieur Lavoie.

>

> Client :

> Comment ça ???...

>

> Standardiste :

> Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé,

car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol

supérieur aux valeurs contractuelles.

> D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes,

le piment est fortement déconseillé.

> Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

>

> Client :

> Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

>

> Standardiste :

> Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

>

> Client :

> Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

>

> Standardiste :

> Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la

semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant

le moteur 'http://www.moogle.fr " target=_blankhttp://www.moogle.fr/

" target=_blank 'avec comme

mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.

>

> Client :

> Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

>

> Standardiste :

> Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous la livrer.

> En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

>

> Client :

> Bon, bon, ok, va pour le modèle mini.

> Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

>

> Standardiste :

> Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.

> Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur20votre lieu de travail.

> C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

>

> Client :

> J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

>

> Standardiste :

> Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

>

> Client :

> Mais ?...

> Ce n'est pas vos oignons !

> Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide.

> Combien de temps ça va prendre ?

>

> Standardiste :

> Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes.

Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas

en scooter est pour le moins acrobatique.

>

> Client :

> Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

>

> Standardiste :

> Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il

a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix..

Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie.

> Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.

> En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous,

ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

>

> Client :

>

> Grrrrrr... @#%/$@& ?# !

>

> Standardiste :

> Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie.

> Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti- insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.

> Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

>

> Client (sans voix) :

> ...

>

> Standardiste :

> Autre chose, Monsieur Lavoie ?

>

> Client :

> Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

>

> Standardiste :

> Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.

> Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance.

> Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.

> Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive

chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5

EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

> Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

> Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

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Haha, c'est pas mal :pirate: Je sais pas si c'est toi qui à pondu ça, mais chapeau :P

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chapi et chapo sont au toilettes.

Qu'est ce que qu'ils se disent?

chapu :delire:

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trop intellectuel pour toi ?

J'allais le dire, mais meerde c'est la 4 eme fois qu'on me pique mes idées cette journée. J'commence vraiment a croire que les Suisses sont lents........

Bon a mon tour :

Ce qui suit est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes, au large de Terre-Neuve.

Américains "Veuillez dévier votre route de 15 degrés nord pour évitez une collision. A vous."

Canadiens "Veuillez plutôt déviez VOTRE route de 15 degrés sud pour évitez une collision. A vous."

Américains "Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course."

Canadiens "Non, veuillez, vous, déviez votre route, je vous prie. A vous."

Américains "Ici c'est le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Eats-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous."

Canadiens "Ici c'est un phare. A vous."

Américains "..."

P.S. cela c'est réeleme,t passé en octobre 1995.

Modifié par KaitoKito

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News sur jv.com

Je poste une blague de Kaz Hirai, PDG de Sony:

Tout le monde l'aura bien compris, Sony traverse une mauvaise passe. Mais pour Kaz Hirai, le dirigeant de Sony Computer Entertainment, Sony est toujours le leader officiel de l'industrie, affirmant que les chiffres, les parcs installés ou les plus grosses ventes hebdomadaires, mensuelles ou annuelles n'ont rien à voir dans tout ça. Hirai profite d'ailleurs de son argumentaire pour balayer la concurrence. De Nintendo il dit simplement :

«Il est difficile d'en parler parce que nous ne voyons pas leur console comme une concurrente. Ils représentent un monde différent, nous opérons dans notre monde à nous.»

«Quant à la Xbox je ne peux trouver de mot qui convienne. On a besoin d'un mot qui puisse décrire quelque chose qui manque de longévité.»

Hirai voit donc l'avenir en rose, dans un monde où Sony n'a finalement pas de compétition et annonce donc le futur à plus ou moins long terme de la marque Playstation. Sony mise sur un cycle de vie assez long pour la PS3 qui révélera son potentiel à son rythme et en fonction du temps que les développeurs mettront à la maîtriser. Il précise d'ailleurs être ravi que Sony "n'ait pas fourni la console simple à programmer que les développeurs voulaient car cela signifiait que tout le monde pourrait tirer profit tout de suite des possibilités du hardware, la question est alors de savoir ce que vous allez faire des 9 ans et demi qui restent ?"

Moi, il n'y a pas à dire mais quand je lis ça, j'appelle ça une blague...

Faire l'autruche en disant "les autres vendent plus de consoles et de jeux mais on peut pas etre comparés" grandiose, être ravi que les développeurs râlent car ils n'ont pas ce qu'ils voulaient du hardware mythique et la cerise déconfite sur le petit beurre Lu rassis et détrempé c'est le pipo sur la durée de vie à essayer de nous faire croire que la console va durer une décennie alors que le cycle actuel des consoles de salon est de 4-5 ans, 6 si on a du bol cultissime

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Non mais c'est parce qu'ils opèrent dans leur monde à eux. L'ennui c'est que c'est pas le même monde que celui de la clientèle, quoi.

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Ils visent le haut de gamme, ils se prennent pour SNK ou quoi? Si ils essaient de se donner une image de classe et d'élite, ils se mettent un bon gros doit dans leur c*l. Personne n'arrivera a détroner la sublissime NeoGeo de son statut de Rolls Roys des jeux vidéos.

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Ils visent le haut de gamme, ils se prennent pour SNK ou quoi? Si ils essaient de se donner une image de classe et d'élite, ils se mettent un bon gros doit dans leur c*l. Personne n'arrivera a détroner la sublissime NeoGeo de son statut de Rolls Roys des jeux vidéos.

A l'époque, il y avait un réel fossé entre la NeoGeo et les autres consoles, aujourd'hui, ce n'est pas le cas (la plupart des jeux sont mêmes reconnus comme étant plus beaux et/ou mieux optimisés sur Xbox360 alors...)

Un grand moment de poilade je dis

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loins elle est l'époque tout tout le monde voulait aller passer l'aprem chez le bourge (pardonnez moi l'expression) pour y joue a la NeoGeo.......

Dire qu'a l'époque de la PS2 je crachais sur la Xbox et la Dreamcast, c'est fou ce que j'ai pu changé en quelques années.

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Elle serait dans le canard enchaîné que ca m'étonnerait même pas. o_O

Sinon, il dit ça surtout pour rassurer les fans les plus naïfs de sony et lui en premier...

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