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Emu Nova Forums
Death Adder

Une p'tite blague

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J'en ait une pas mal :

C'est deux gays qui veulent avoir un enfant, mais vu que cela n'a pas été prévu par d&ame nature, ils choisissent de trouver une mère porteuse.

Ils arrivent donc à trouver la mère porteuse, qui porte leur enfant pendant 9 mois, et accouche d'un joli petit garçon.

Cependant, tout ne va pas aussi bien que ce qui était prévu puisqu'en effet, l'enfant pleure continuellement, quelques soient les efforts mis en oeuvre. Les parents sont dépités, ils vont le voir à la maternité tous les jours, et un jours, ho miracle il s'arrête de pleurer. Les parents, tous contents, vont voir l'infirmière qui s'occupe de l'enfant : "Mais c'est formidable, qu'avez vous fait, il ne pleure plus !" Et elle de répondre : "Attendez que je lui enlève le thermomètre qu'il a dans le cul..."

PS: Je sais, je raconte TRÈS mal ! :*)

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Ben c'est le fils d'un gay, il pleure quand il à rien dans le cul...

Ouais ouais, je sais, allez y, c'est ma journée :*)

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Merde, je viens de m'étouffer en toussant a cause de toi... La vache, elle est nulle, vraiment...

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Mais où va l'humour je le demande !

"La vache, elle est VRAIMENT nulle.."

Je confirme ! :*)

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Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide..

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

> > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?

> > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?

> > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

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HAHAHAHAHAHAHA xD

Les deux a la suite, c'est mortel, j'ai faillit crever de rire ! ^^

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J'sais pas pourquoi, mais la première me fait supeeeeer rire, alors que la deuxième, ^^ .

Je suis bizarre des fois !

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Ahahahah xD, Trop con ! J'adore, surtout la deuxième ^^ .

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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre coté il est évident que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :

- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: A l'intérieur d'une pièce, il y a Ronald Reagan dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Reagan doit continuer à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ce serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : Ã l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski, lui fait une fellation d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !

Le Diable répond « C'est bien ! » , puis il ouvre la porte et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

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:D Je connaissait, pas excellent. je m'attendais pas du tout à la fin.

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:D Je connaissait, pas excellent. je m'attendais pas du tout à la fin.

T'a mit ta virgule au mauvais endroit : là tu dit que tu la conaissait déjà et qu'elle est pas excellente, et tu rajoute que tu t'attendait pas à la fin, ce qui, tu avoueras, et assez incohérent.

:delire:

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Dédicacée à Aces.

C'est une mère qui rentre dans la chambre de son fils de six ans et le trouve en train de fumer.

- Quoi?! Tu fumes?! A six ans?! Quand ton père saura... Qu'ai-je fait/pas fait/mal fait?...

Le père rentre et trouve sa femme effondrée, elle lui explique l'objet de son émoi et il se rend, choqué mais maître de lui, dans la chambre de son fils.

- Alors comme ça tu fumes?

- Ouai, je fume!

- A six ans?

- A six ans!

- Et tu n'as rien d'autre à nous apprendre au passage? Histoire de tout vider d'un coup.

- Si : Je baise aussi!

- Ah? A six ans?! Et bien!... Et... Hum... Et avec qui?

- J'sais pas j'étais bourré!

Modifié par eternal-newbie

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deux nonnes font du stop le long d'une petite route de campagne, une jeune femme au volant d'un superbe cabriolé accepte de les prendre.

En chemin, une des religieuses engage la conversation.

- Quelle belle voiture mademoiselle; elle a du vous coûter cher?

- Je ne l'ai pas payer, - répond la jeune femme - on me la offerte pour cinq nuits d'amour.

Voyant sa condisciple confuse, l'autre soeur tente de changer de sujet.

- Oooh! Quel superbe manteau dite moi?!

- N'est-ce pas? J'ai eu ce vison pour trois nuits d'amour.

- Ah bon!? - S'exclame la nonne - Et cette magnifique bague, d'une telle beauté...

- Le diamant? Seulement pour une nuit.

Interloquées, les deux femmes de dieu se regardent de coin et l'une d'elles s'exclame :

-Et ben... Il nous a bien eu l'abbé avec sa plaque de chocolat!

Modifié par eternal-newbie

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Devinette crade:

Quel est le comble de l'avarice?

(voir plus bas)

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C'est de partir en Thaïlande avec ses propres enfants!!!!!!

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C'est un Belge qui monte dans un train.

Il trouve le compartiment où il a réservé sa place et où se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :

-Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois?

-Et bien moi, je vais à PARISS. Répond le Français d'un air moqueur.

Le Belge a mal compris et demande:

-PARISSSS?

Et le cravaté rétorque :

-OUI, PARIS avec deux S!!!

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :

-Et vous, où allez-vous?

-Et bien moi - répond le deuxième Français également d'un air moqueur - je vais à Bordeauxx, avec deux X!!!

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :

-Et vous, où allez-vous?

-Et bien moi j'vais à Mâcon, avec deux CON.

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Il y était une fois 2 nonnes.

L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir?

SL: C'est logique. Il veut nous violer.

SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à

marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas

nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Sœur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique; puis Sœur Logique arrive.

SM: Sœur Logique! Grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma sœur! Et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma sœur?

Spoiler (surligner pour dévoiler le texte)

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Spoiler (surligner pour dévoiler le texte)

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez 2x Je vous salue Marie!

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