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Emu Nova Forums
Death Adder

Une p'tite blague

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" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. " (Caroline Ammerlaan)

On dit aussi que se marier c'est résoudre à deux les problèmes que l'on aurait jamais eu seul !! :siffle:

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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.

Il s'adresse à la mère maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes

Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :

- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :

- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

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Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui

suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour

obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,

laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette

heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De

ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme

de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet

enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère

de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma

belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël

un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et

mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi

le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est

le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le

frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur

le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers

car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés

en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le

Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs....

Trop fort le gars! ! ! . . ..

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique

instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial

très perturbant".

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7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu es revenu très tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec

des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,superman?

Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un

nouveau client pour la boite.On a été manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé

jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as

tranquillement attendu...Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs

pourquoi m'appelle-tu tout le temps superman ???

Elle : parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon

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:P:D:blink: ya du bon, à moi:

Un type, completement bouré dans un bar decide de rentré chez lui.

Il se leve, mais se casse la gueule par terre, il rampe alors jusqu'a la porte, se releve

et crac s'etale sur le trotoir, retente de se relever mais retombe aussitôt.

Il se dit bon tant pis j'habite à 50m j'y arriverais bien en rampant.

Le pauvre gars se traine jusqu'a chez lui, arrive jusqu'a sa chambre.

- Bon faut pas que je reveille ma femme.. il essaye de se relever mais se recasse la gueule devant son lit, sans reveiller sa femme heureusement..et reussi à se coucher.

Le matin sa femme le reveille de bonne heure:

- Dit donc t'était encore bourré hier soir !

- Euh mais non cheri, je..

- Tu te fout de moi, le patron dur bar vient d'appeller, t'a encore oublier ton fauteuil roulant !

:P

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:P  :D  :blink:  ya du bon, à moi:

Un type, completement bouré dans un bar decide de rentré chez lui.

Il se leve, mais se casse la gueule par terre, il rampe alors jusqu'a la porte, se releve

et crac s'etale sur le trotoir, retente de se relever mais retombe aussitôt.

Il se dit bon tant pis j'habite à 50m j'y arriverais bien en rampant.

Le pauvre gars se traine jusqu'a chez lui, arrive jusqu'a sa chambre.

- Bon faut pas que je reveille ma femme.. il essaye de se relever mais se recasse la gueule devant son lit, sans reveiller sa femme heureusement..et reussi à se coucher.

Le matin sa femme le reveille de bonne heure:

- Dit donc t'était encore bourré hier soir !

- Euh mais non cheri, je..

- Tu te fout de moi, le patron dur bar vient d'appeller, t'a encore oublier ton fauteuil roulant !

:P

Ouaaahhh comme elle est gore, trop bon :P

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Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette :

- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !

La marionnette répond :

- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...

Soudain une blonde se lève dans la salle et crie :

- Ca va faire les jokes sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !

Le ventriloque, mal à l'aise, répond :

- Excusez-moi, madame... On fait ca juste pour s'amuser !

La blonde répond :

- C'est pas a toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

:lol:

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:lol::D Fort celle la

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:D:gerbe:

---------

Comment est-ce qu'on se rend compte qu'une femme à utilisé un amiga ?

...

des fois y'a du blanco sur l'écran,

..

mais le plus souvent à l'odeur du joystick..

bon je sort discretement.. :lol:

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Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

> - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

> Bref silence ...

> - Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !

> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !

> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le

> téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à

> maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le

garage....

> - D'accord papa ...

> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.

> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle

s'est

> mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par

> la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !

> - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?

> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

> puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il

> a oublie

que

> le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et

> maintenant il est tout mort lui aussi ...

> Long silence ... Puis papa dit :

> - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

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Un type complètement bourré sort d'un bar...il voit à quelques pas de lui une forme humanoîde sombre et menaçante...pris de peur mais mut par un intinct de conservation il décide d'attaquer avant que le danger ne devienne réel....

*pif paf boum*

le mec ayant réussi a foutre une dérouillé phénoménale à la menace se retourne et dit :

Je te croyait plus fort BATMAN !!!

________

:P

________

Lendemain dans les journaux fait divers : Une none s'est sauvagement faîtes aggresser dans un quatier loouche...

________

;):class:

Bah quoi :diable:

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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner,mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! " J'étais

heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble "

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon...

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Une femme est en train de conduire de nuit quand sa voiture tombe en panne, en pleine cambrousse. Elle regarde autour, et aperçoit une ferme non loin de là. Elle frappe à la porte : deux fermiers lui ouvrent.

- Bonjour messieurs, je suis tombée en panne, et jue n'ose pas repartir de nuit avant d'avoir réparé ma voiture. Pourrais-je passer la uit ici ?

Les fermiers, n'ayant pas l'habitude d'héberger une telle beauté sous leur toit de fumier :

- Euh bé...oui ben sur mam'zelle ! J'm'en vais vous montrer vot'lit !

Dans son lit, la femme a une idée : après s'être déshabillée, elle va dans le salon où sont les deux fermiers :

- Messieurs, je m'ennuie, ca vous dirait de vous amuser un peu ?

Les fermiers, langue pendante, se dirigent vers la femme, qui les arrête :

- Hop hop hop, avant, on n'oublie pas ca ! et elle leur montre deux préservatifs, que les fermiers regardent sans comprendre ce que c'et (l'isolement campagnard, vous comprenez). Après avoir réussi à les mettre, s'ensuit une nuit prometteuse dont je tairais les détails (c'est un forum d'émulation après tout :siffle: ). Le lendemain, la femme repart.

Un mois après, les deux fermiers reparlent de cette nuit passionnée, et la discussion se penche sur les préservatifs :

- Tu te souviens de ces trucs en plastique ?

- Ouais c'est pas confortable, c'est dégueulasse quand ça coule...

- Et tu crois qu'on peut les enlever maintenant ?

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Salut à tous et à toutes,

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que

j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir,

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la teuf que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 17 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

14. Je sais avant même de me retrouver au lit avec une fille si c'est un bon coup, il me suffit de regarder la première lettre de son prénom.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30

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C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle. Elle s'est

sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial.

Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant le

seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe.

Tarzan, intrigué, répond :

- "Quoi être sexe ?"

Jane lui donne quelques explications verbales.

Pour toute réponse, Tarzan éructe :

- "Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre."

Jane est horrifiée.

- "Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut

utiliser... Je te montre."

Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses

vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant

l'endroit adéquat :

- "Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici."

Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme

coup de pied dans l'endroit en question.

Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui

demande :

- "HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???"

- "Tarzan toujours vérifier si pas abeilles..."

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Pas mal la blague :lol: J'ai eclaté de rire en la lisant . :P

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