masterlol

Y'a aussi la version Snes qui est pas mal je crois

Le bétisier des assurances Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagere blessee, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre comprehension pour ne pas deshonorer un honnete pere de famille? - ------------- Il faut dire a ma decharge que le poteau que j'ai bute etait cache par l'invisibilite du brouillard. --------------- Ma voiture genant la circulation, un portugais m'a aide a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. -------------- Je desire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs consideres comme novices. -------------- En qualite du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de resilier mon assurance auto avant la date d'echeance. -------------- J'ai ete victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. -------------- J'ai ete blesse par une dent de rateau qui m'est tombee sur le pied. La dent etait accompagnee du rateau. -------------- L'accident est survenu alors que je changeais de fille. -------------- J'ai bien recu la fiche de mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins. -------------- Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquee en plein derriere et m'a force par la choquer moi aussi le derriere de celle qui etait devant. -------------- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. --------------- Circonstances de l'accident: est passe a travers une porte vitree lors de l'operation "portes ouvertes" de l'entreprise. -------------- En avancant, j'ai casse le feu arriere de la voiture qui me precedait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portiere. C'est tout ce que j'ai a declarer aujourd'hui. --------------- J'ai heurte une voiture en stationnement et je me suis bien garde de me faire connaitre aupres de l'automobiliste. J'espere que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplementaire. -------------- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat ammiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une emotion subite: arriere defonce, presence de la police,choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard. --------------- Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien necessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident? -------------- Depuis ma chute, je ne peux plus me deplacer.Veuillez m'indiquer la marche a suivre. -------------- Vous me dites que d'apres le Code Civil, je suis responsable des betises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont ecrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller. -------------- J'ai heurte brutalement l'arriere de la voiture qui me precedait. Mais grace a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite? -------------- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. ------------- Vous m'ecrivez que le vol n'existe pas entre epoux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. -------------- Le camion s'est sauve precipitamment sans montrer ses papiers. -------------- Je suis etonne que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu. -------------- Je vous temoigne mon grand mecontentement vous mettez tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'est pas serieux de votre part. -------------- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite,avant que je puisse le telescoper. -------------- Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. -------------- En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier. -------------- Puisque vous me demandez un temoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. -------------- J'ai tape un trottoir en glissant sur une plaque de verglas etj'ai cassee ma gente et mon bras gauche. -------------- Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle a ete legerement defiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes. -------------- Malgre ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains. -------------- Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrete. -------------- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous en tiendrez compte. -------------- Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont mecondamner.Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). -------------- A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles. -------------- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoye les photos. -------------- Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la. -------------- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. -------------- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les mets donc sous reserves en attendant que vous m'ecriviez combien elles peuvent me rapporter environ. -------------- Je debouchais d'un chemin a une vitesse approximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecte de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.

Y'a qu'a mettre des lunettes de couleurs différentes à la Florent Pagni

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit". -"Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi". Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!!" Le docteur lui dit: -"La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit." Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. -"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail" -"Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?" -"Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" ...Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie!" Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."

Moi je pencherai plutôt pour le cable péritel ou la connectic de la fiche au niveau de la console, regarde si elle ne bouge pas légèrement. Tu peux passer un coût de bombe antioxydant sur l'ensemble des fiches aussi, ça lui fera pas de mal

Je viens de me lancer dans FFVI sur snes et comment dire... je suis sur le cul ce jeux est une bombe, j'en suis qu'à 6 heures de jeux et je suis déjà complétement accro!! Attention jeux dangereux

Excellent le nouveau look, c'est sobre clair, et classe!!

Euh juste une question? ça symbolise quoi un derrick dans un topic une insulte, une grosse connerie, l'heure d'éteindre la tv? En tout c'est certainement le smiley le plus laid que j'ai jamais vu

Perso je trouve qu'il n'y a que Sega qui semble moins business que ses concurrents. Les consoles Sega ont toujours attiré un public de Hardcoregamer, et quelque part si aujourd'hui Sega a disparu en tant que constructeur console, ce n'est pas un hasard... business is business

Oui la vetrex est sorti en 80 alors que l'atari 2600 ou vcs est sortie en 77 ou 78. Je me souviens de ça c'était en 83 84 on avait 5 ou 6 ans on captait un beignet à tout ça et c'était nos parents qui décidaient des machines en fait, et pour eux pas de bol ils ont eu une vetrex au lieu d'une 2600

Moi aussi j'ai connu cette machine des amis à moi en avaient une, on s'est bien marré avec, et puis un jour je me suis ramené chez eux avec un monstre de puissance qui était... (suspence) une Atari 2600

H.A.T.E je m'en souvenais carrément plus de celui là!!! honte sur moi, l'ancêtre de view point et je l'oublie!! Par contre dizzy , jamais entendu parler

Si je me souviens bien il me semble que tu peux activer/désactiver quand tu le souhaites le joueur humain, et la console prend le relais. Faut appuyer sur Select je crois Et pour la fin du jeux c'est le garçon qui tape, la fille qui protège à l'aide d'un bouclier lorsque le dragon crache du feu, et l'elfe qui régénère en PV MP, chichi, boisson fraiche etc...

C'est clair qu'ils étaient costauds ces engins(le tuner tv et l'écran marche toujours!!), par contre, je sais pas vous, mais qu'est ce que j'ai pu péter comme manette!! Une tous les 2 ou 3 mois

Moi aussi!! y'avait la fille avec le gros mec, et un dragon (mort?) a coté d'eux. Je l'ai gardé longtemps ce poster . Le gros barbar avait une tronche terrible sur la photo, ils ont du bien se marrer pendant les prises de vue Un p'tit coup d'oeil: http://www.grospixels.com/site/barbarian.html

j'adore cette gueguerre entre parisiens et marseillais

Moi pour Out run, il y'avait une K7 audio dans la boite du jeux. Cette cassette était en fait la muisuq qui accompagné le jeux, et donc il fallait la mettre dans ta chaine ne même temps qu'on jouait . le problème c'est que chaque face était super courte et il fallait changer en permanence de face (à l'époque l'autoreverse n'était pas courant encore ). Ahh que de bons souvenirs, c'était le bon temps, allez j'v m'écouter un p'tit pj harvey en MP3

Une petite sur les blondes pour le WK Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 ! - Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE, mais des centaines ! PS: j'ai adoré celle des nains !!!

Ahh ce père noël , c'est lui aussi qui m'avait ammené mon CPC6128, et puis un jour le masque est tombé et j'ai su que le Père noël était aussi connu sous le nom des 3suisses, un groupuscule qui sévit toujours d'ailleurs 990f, ça me fait toujours halluciner le prix qu'on a pu mettre dans ces machines, perso je les ai toutes achetées neuves, j'en revendais une avec 15 jeux à chaque fois pour pouvoir en acheter une nouvelle!! Aujourd'hui j'en regrette certaines... mais j'ai toujours mon cpc

Bah les pieds aussi,parfois, sa reserve des odeurs bizarres

Voici pour vous une petite leçon ou comment lire un programme politique: À lire attentivement jusqu'au bout ! ... Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. Seuls les imbéciles peuvent croire que nous ne lutterons pas contre la corruption. Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous: L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux. Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé. Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que la justice sociale sera le but principal de notre mandat. Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique. Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences nous ne permettrons d'aucune façon que nos enfants meurent de faim nous accomplirons nos desseins même si les réserves économiques se vident complètement nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que vous aurez compris qu'à partir de maintenant nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique". *** Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

La modification est minime en apparence, mais la blague change du tout au tout c'est carrément mieux là

Apprenons la politesse On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir On ne dira pas : Tu pues de la gueule Mais : Tu veux un mentos ? On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment... On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté ! Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4... On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ? Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ? On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ? On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage... Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ? On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ? On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ? On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en apnée ? On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ? On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides... Mais : Tu as l'air très détendue... On ne dira pas : T'as un physique repoussant ! Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

C'est sur quelle machine de chez Sega? Ca me rappele un truc sur megadrive maisfaut que je cherche...

Excellent, le coup de l'alien avec les oreilles de lapin qui tiennent avec un élastique c'est énorme!!!