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Emu Nova Forums
Death Adder

Une p'tite blague

Messages recommandés

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :

« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »

Le sondage a été un échec retentissant:

- En Afrique, personne n'a compris ce que signifiait « nourriture »..

- En Europe de l'est, personne n'a compris ce que signifiait «honnêtement».

- En Europe de l'ouest, personne n'a compris ce que signifiait «pénurie».

- En Chine, personne n'a compris ce que signifiait « opinion ».

- Au Moyen-Orient, personne n'a compris ce que signifiait «solution »..

- Aux États-Unis, personne n'a compris ce que voulait dire « le reste du monde ».

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Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :

« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »

Le sondage a été un échec retentissant:

  - En Afrique, personne n'a compris ce que signifiait « nourriture »..

  - En Europe de l'est, personne n'a compris ce que signifiait «honnêtement».

  - En Europe de l'ouest, personne n'a compris ce que signifiait «pénurie».

  - En Chine, personne n'a compris ce que signifiait « opinion ».

  - Au Moyen-Orient, personne n'a compris ce que signifiait «solution »..

  - Aux États-Unis, personne n'a compris ce que voulait dire « le reste du monde ».

Ahaha elle est bien bonne. ;)

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Le bétisier des assurances

Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagere blessee, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre comprehension pour ne pas deshonorer un honnete pere de famille?

- -------------

Il faut dire a ma decharge que le poteau que j'ai bute etait

cache par l'invisibilite du brouillard.

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Ma voiture genant la circulation, un portugais m'a aide a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je desire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs consideres comme novices.

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En qualite du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de resilier mon assurance auto avant la date d'echeance.

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J'ai ete victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

--------------

J'ai ete blesse par une dent de rateau qui m'est tombee sur le pied. La dent etait accompagnee du rateau.

--------------

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

--------------

J'ai bien recu la fiche de mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins.

--------------

Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquee en plein derriere et m'a force par la choquer moi aussi le derriere de celle qui etait devant.

--------------

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce

dont je serais heureux.

---------------

Circonstances de l'accident: est passe a travers une porte vitree lors de l'operation "portes ouvertes" de l'entreprise.

--------------

En avancant, j'ai casse le feu arriere de la voiture qui me precedait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portiere. C'est tout ce que j'ai a declarer aujourd'hui.

---------------

J'ai heurte une voiture en stationnement et je me suis bien garde de me faire connaitre aupres de l'automobiliste. J'espere que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplementaire.

--------------

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat ammiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une emotion subite: arriere defonce, presence de la police,choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien necessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

--------------

Depuis ma chute, je ne peux plus me deplacer.Veuillez m'indiquer la marche a suivre.

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Vous me dites que d'apres le Code Civil, je suis responsable des betises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont ecrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.

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J'ai heurte brutalement l'arriere de la voiture qui me precedait. Mais grace a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite?

--------------

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'ecrivez que le vol n'existe pas entre epoux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

--------------

Le camion s'est sauve precipitamment sans montrer ses papiers.

--------------

Je suis etonne que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.

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Je vous temoigne mon grand mecontentement vous mettez tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'est pas serieux de votre part.

--------------

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite,avant que je puisse le telescoper.

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Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un temoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tape un trottoir en glissant sur une plaque de verglas etj'ai cassee ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle a ete legerement defiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgre ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrete.

--------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous en tiendrez compte.

--------------

Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont mecondamner.Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

--------------

A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les

objets voles.

--------------

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoye les photos.

--------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

--------------

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je

n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les mets donc sous reserves en attendant que vous m'ecriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

--------------

Je debouchais d'un chemin a une vitesse approximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecte de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.

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A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les

objets voles.

EXCELLENT!! c'est se que je vais dire a mon a assureur <_<

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

LOL! :unsure:

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> égnééééémégniéééé................é................................égné..

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> ..............é..............gné......................naméééééééééééééé.

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> ........gnéééééééééééééééé...............é.............................

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> é..................popu....................i....................mégné...

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> ...................é

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> mégné..........égnééé.......é.......................................

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> ....é.....mégné ussss!

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> C'était les voeux du pape !

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Comment faire des crêpes au whisky

Préparez la pâte.

Buvez une gorgée de whisky.

Faites chauffer une poêle.

Buvez encore deux gorgées de whisky.

Mettez un peu d'huile dans la poêle.

Mélangez une cuiller avec la pâte.

Buvez encore 3 whiskys de gorgée.

Mettez un peu de poêle dans la pâte.

Encore buvez 4 whiskys de gorgée.

Patelez bien l'étale.

Cherchez une autre wouteille de bisky.

Versez un wherre de visky autre.

Crépez la tourne.

Faites cuire le whisky encore une petute minite.

Sortez la poêle de la crêpe.

La crêpe relevez du plancher.

Beurrez du mettre cure la sêpe.

Crêpez le sucre.

Boutez encore une autre whisky cherche.

Tes la mable et versez un verre de crêpe.

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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande: Quel est ton QI ? 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder : Einstein demande : Quel est ton QI ? 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:

Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'OM, ça va?

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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande: Quel est ton QI ? 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder : Einstein demande : Quel est ton QI ? 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:

Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'OM, ça va?

Afr,c'est pas fini... :D

...A l'aube il rencontre qq1 en train de chanter des slogants en levant une banderole droit face au ciel.Celui-ci l'aborde.Einstein demande : Quel est ton QI ? 0, dit-il. Alors Einstein lui demande :Et le PSG il fait toujours autant rire?

-_-

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En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:

Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'OM, ça va?

excellent je suis mdr :D
...A l'aube il rencontre qq1 en train de chanter des slogants en levant une banderole droit face au ciel.Celui-ci l'aborde.Einstein demande : Quel est ton QI ? 0, dit-il. Alors Einstein lui demande :Et le PSG il fait toujours autant rire?

hooooo ....ca c'est mechant :'( faut pas se moquer des handicapes :*)

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On va faire des modifs comme Death :*)

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande: Quel est ton QI ? 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder : Einstein demande : Quel est ton QI ? 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...

En fin de soirée, une avant -dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:

Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'Amiga, ça va?

... A l'aube il rencontre quelqu'un en train de chanter des slogants en levant une banderole droit face au ciel. Celui-ci l'aborde. Einstein demande : Quel est ton QI ? 0, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'Atari ST il fait toujours autant rire?

Modifié par Marc

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On va faire des modifs comme Death :D

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande: Quel est ton QI ? 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder : Einstein demande : Quel est ton QI ? 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...

En fin de soirée, une avant -dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:

Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'Amiga, ça va?

... A l'aube il rencontre quelqu'un en train de chanter des slogants en levant une banderole droit face au ciel. Celui-ci l'aborde. Einstein demande : Quel est ton QI ? 0, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'Atari ST il fait toujours autant rire?

Quel dommage que tu te contentes de copier Marc :D

Toujours en panne d'imagination? :P

Pour ta gouverne,je te ferais remarquer que je n'ai rien modifié à la blague de Masterlol,car celui-ci avait simplement"oublié" la fin :)

Remarque que j'avais pensé remplacer PSG par "dissertation"mais je ne l'ai pas fait :*)

Oui,ne dit rien,je suis bon...... :P

Modifié par Death Adder

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Quel dommage que tu te contentes de copier Marc :(

Et je ne suis pas le seul :P

Toujours en panne d'imagination? :P

Tiens tu connais ce terme ! :diable:

Pour ta gouverne,je te ferais remarquer que je n'ai rien modifié à la blague de Masterlol,car celui-ci avait simplement"oublié" la fin :)

Ah et la blague sur Julio ?

Remarque que j'avais pensé remplacer PSG par "dissertation"mais je ne l'ai pas fait ^^

Une dissertation ? Quelle dissertation ? :diable:

T'as encore oublié de prendre tes médicaments toi -_-

Oui,ne dit rien,je suis bon...... :P

Il me semble que tu es pour l'Atari St toi non ? :P

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Un garçon entre dans une pharmacie et dit:

- "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

"donnez m' en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne. Elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

"Donnez m' en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :

"Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blabla bla........."

Après une minute le garçon est encore en train de prier :

"Merci Seigneur pour ta bonté......blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais que tu était aussi croyant " .

Et il répond :

" Je ne savais pas que ton père était pharmacien....! "

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Y a pas de raison de ne pas relancer.

Et puis tant pis,je rigolerai seul des blagues que j'ai trouvé,na :'(

SOCIALISME :

> Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous

> partagez le lait.

>

> COMMUNISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en

> lait.

>

> FASCISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le

> lait.

>

> NAZISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la

> brune.

>

> DICTATURE :

> Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

>

> FEODALITE :

> Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

>

> DEMOCRATIE :

> Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

>

> DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

> Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui

> appartient le lait.

>

> DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

> Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en

> appartement.

>

> ANARCHIE :

> Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

>

> CAPITALISME :

> Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour

> faire des petits.

>

> CAPITALISME DE HONG KONG :

> Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en

> utilisant des lettres de créance ouvertes par votre

> >beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de

> lettres contre participation », assorti d'une offre publique, et vous

> récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement

> fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches

> sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une

> société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui

> revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au

rapport

> de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête

> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur

> horoscope est défavorable.

>

> CAPITALISME SAUVAGE :

> Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire

comme

> quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant

d'être

> inutile.

>

> BUREAUCRATIE :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous

> invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de

> lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le

> jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache

> manquante.

>

> ECOLOGIE :

> Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la

> bouse.

>

> FEMINISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour

> discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous

> trayez aussi.

>

> SURREALISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons

> d'harmonica.

>

> CAPITALISME EUROPEEN :

> On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On

fixe

> les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.

> On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

>

> MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

> Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache

> vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la

> donnez à manger à vos moutons.

>

> CAPITALISME A LA FRANCAISE :

> Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever

un

> nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies

> les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du

> cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit

> on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement

> de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de

> lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La

France

> construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des

> Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On

> lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

>

> REGIME CORSE

> Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches

> et vous touchez les subventions européennes.(quoi?y a des Corses ici?Meuuuunon.Ils font la sieste :hm: )

Modifié par Death Adder

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Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer

un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à

l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un

grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu

parler n'importe où et de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,

ainsi rédigée :

- Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un

grand verre d'eau et non queques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai

vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bors du

calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.

3 - Il y a 1O commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &

co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la

nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le

vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas

celle de faire la chenille dans tout l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme

"le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pâs été fusillé.

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Un gars parlemente avec un particulier pour acheter une moto. Le vendeur lui fait une dernière recommandation avant de conclure l'affaire. Il lui tend un tube de vaseline en lui précisant qu'il faut en appliquer avant qu'il ne pleuve, sinon le cuir se rétractera et fera de très moches craquelures.

Le gars tout content d'avoir fait l'acquisition d'une superbe moto part avec elle dîner chez ses futurs beaux-parents. Il fait connaissance avec la famille et la maîtresse de maison lui fait visiter la cuisine. A peine la porte ouverte, le gars pousse un léger cri d'étonnement en voyant tout le foutoir.

-Pourquoi y a t'il autant de vaisselle non lavée sur l'évier?

-Et bien c'est simple, répond le mère. Comme personne dans cette demeure n'aime faire la vaisselle nous avons instauré une règle. Quiconque émet un son pendant le repas écope la punition de faire la vaisselle. Je tiens à préciser que cela fait 3 mois que les dîners sont silence. Maintenant que vous êtes informé des règles de la maison nous allons pouvoir passer à table.

Le repas commence donc dans le silence et se poursuit ainsi. Le gars se fait mortellement chier et a une idée pour profiter de la situation. Il se dit que ça fait 6 mois qu’il sort avec sa copine et que la relation se limite à de simples embrassades. Il se lève de sa chaise, va voir sa tendre promise et lui fait sa fête. Tout se passe sans bruit et personne ne bronche pour éviter la lourde punition. Après avoir fini, le gars va se rasseoir et le repas continue comme si rien ne s’était passé. Après quelques temps, il regarde la mère et se dit qu’elle n’est pas mal non plus. Il se lève et va la voir pour lui faire également sa fête. Comme précédemment personne ne dit mot et tout se passe dans le calme. Au moment de s’installer sur sa place, le gars voit qu’il commence à pleuvoir. Il sort donc son tube de vaseline de sa poche et se lève de sa chaise. A ce moment, le père dit :

-Ok, s’en est trop, je vais faire la vaisselle !

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Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans

- 116 ans

- 99 ans

- 100 ans

- 150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

- Brésil

- Chili

- Panama

- Equateur

La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?

- Janvier

- Septembre

- Octobre

- Novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

- Albert

- Georges

- Manuel

- Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

- Canari

- Kangourou

- Cheval

- Phoque

La blonde répond mal et est éliminée.

Réponse au bas

PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en1936

5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Alors? Plus malin qu'une blonde? hihi

Modifié par nerok

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n'empeche que quand une blonde voit une peau de banane elle dit "ho non je vais encore tomber !" .... ^^ choisi ton camp camarade :D

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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :

Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !

La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse:

Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.

Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.

Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :

il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

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bon c'est une petite blague sur les blondes mais faut pas le prendre mal moi aussi je suis blonde

il y a un miroire magique. si on lui dit la vérité il réalise un souhait si on ment il nous aspire!...

il y a 1brune,1rousse et 1 blonde

la brune arrive et dit:"je pense que je suis belle"

et le miroire l'aspire

la rousse:"je pense que je suis intelligente"

le miroire l'aspire

la blonde arrive, hésite et commence:"je pense que...."

et le miroire l'aspire pourquoi

parce qu'une blonde sa pense pas (c'est ce qu'on dit :P )

____________________________________________________________________

vous etes un photographe aux U.S.A pendant une immense innondation

et vous voyez quelqu'un dans sa voiture coincé par les eaux, en vous raprochant de lui vous le reconnaisez c'est bush!!!il vous suplie de l'aidé, vous pensé si je l'aide il me recompensera je serai celebre et tout et tout d'un autre coté il a fait tuer telement de personnes que beaucoup de monde vous en aimerai!!

bon maintenant une question

la photo mat ou brillant???mais franchement :siffle:

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masterlol> ECROULEE de rire pdt 5 min sur ta blague des crepes au whisky :siffle:

Le truc en fait c'est de la lire à voix haute, la première fois ça m'a fait la même chose!!

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Quand des femmes célèbres parlent des hommes :P :

De bonnes maximes à replacer au cours d'une soirée !!

" Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. " (Mae West)

" L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. " (Rita Rudner)

"Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse." (Jasmine Birtles)

" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail ! " (Alice Sapritch)

" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. " (Frédéric Dard)

" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes,il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. " (Victoria Abril)

" Je ne sais pas si le coeur des femmes est plein de surprises mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté. " (Françoise Paturier)

" Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? "

( Rona Jaffe)

" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. " (P. Carlson)

" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " ( Françoise Sagan)

" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " Occupes-toi de tout et je ferai le reste. " (Michèle Fitoussi)

" Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste." (Helen Rowland)

" Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. " (Zsa Zsa Gabor)

" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.

J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? "(Nan Tucket)

" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. " (Caroline Ammerlaan)

" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève." (San Antonio)

" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. " (Nathalie Wood)

" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis. " ( Barbara T.Smith)

" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve. " (Rita Rudner)

" Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. " (Laurence Tofu)

" Parlez à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures. " :siffle:

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