[Death Adder]

Y a pas de raison de ne pas relancer.
Et puis tant pis,je rigolerai seul des blagues que j'ai trouvé,na :'(

SOCIALISME :

> Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous

> partagez le lait.

>

> COMMUNISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en

> lait.

>

> FASCISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le

> lait.

>

> NAZISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la

> brune.

>

> DICTATURE :

> Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

>

> FEODALITE :

> Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

>

> DEMOCRATIE :

> Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

>

> DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

> Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui

> appartient le lait.

>

> DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

> Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en

> appartement.

>

> ANARCHIE :

> Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

>

> CAPITALISME :

> Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour

> faire des petits.

>

> CAPITALISME DE HONG KONG :

> Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en

> utilisant des lettres de créance ouvertes par votre

> >beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de

> lettres contre participation », assorti d'une offre publique, et vous

> récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement

> fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches

> sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une

> société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui

> revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au

rapport

> de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête

> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur

> horoscope est défavorable.

>

> CAPITALISME SAUVAGE :

> Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire

comme

> quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant

d'être

> inutile.

>

> BUREAUCRATIE :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous

> invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de

> lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le

> jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache

> manquante.

>

> ECOLOGIE :

> Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la

> bouse.

>

> FEMINISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour

> discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous

> trayez aussi.

>

> SURREALISME :

> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons

> d'harmonica.

>

> CAPITALISME EUROPEEN :

> On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On

fixe

> les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.

> On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

>

> MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

> Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache

> vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la

> donnez à manger à vos moutons.

>

> CAPITALISME A LA FRANCAISE :

> Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever

un

> nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies

> les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du

> cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit

> on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement

> de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de

> lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La

France

> construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des

> Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On

> lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

>

> REGIME CORSE

> Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches

> et vous touchez les subventions européennes.(quoi?y a des Corses ici?Meuuuunon.Ils font la sieste )

Ce message a été modifié par Death Adder - 19 octobre 2004 - 19:13.

[masterlol]

Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à
l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où et de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
- Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non queques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai
vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bors du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 1O commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &
co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le
vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pâs été fusillé.

[Kékidi]

Un gars parlemente avec un particulier pour acheter une moto. Le vendeur lui fait une dernière recommandation avant de conclure l'affaire. Il lui tend un tube de vaseline en lui précisant qu'il faut en appliquer avant qu'il ne pleuve, sinon le cuir se rétractera et fera de très moches craquelures.

Le gars tout content d'avoir fait l'acquisition d'une superbe moto part avec elle dîner chez ses futurs beaux-parents. Il fait connaissance avec la famille et la maîtresse de maison lui fait visiter la cuisine. A peine la porte ouverte, le gars pousse un léger cri d'étonnement en voyant tout le foutoir.
-Pourquoi y a t'il autant de vaisselle non lavée sur l'évier?
-Et bien c'est simple, répond le mère. Comme personne dans cette demeure n'aime faire la vaisselle nous avons instauré une règle. Quiconque émet un son pendant le repas écope la punition de faire la vaisselle. Je tiens à préciser que cela fait 3 mois que les dîners sont silence. Maintenant que vous êtes informé des règles de la maison nous allons pouvoir passer à table.

Le repas commence donc dans le silence et se poursuit ainsi. Le gars se fait mortellement chier et a une idée pour profiter de la situation. Il se dit que ça fait 6 mois qu’il sort avec sa copine et que la relation se limite à de simples embrassades. Il se lève de sa chaise, va voir sa tendre promise et lui fait sa fête. Tout se passe sans bruit et personne ne bronche pour éviter la lourde punition. Après avoir fini, le gars va se rasseoir et le repas continue comme si rien ne s’était passé. Après quelques temps, il regarde la mère et se dit qu’elle n’est pas mal non plus. Il se lève et va la voir pour lui faire également sa fête. Comme précédemment personne ne dit mot et tout se passe dans le calme. Au moment de s’installer sur sa place, le gars voit qu’il commence à pleuvoir. Il sort donc son tube de vaseline de sa poche et se lève de sa chaise. A ce moment, le père dit :
-Ok, s’en est trop, je vais faire la vaisselle !

[nerok]

Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.

Réponse au bas


















































PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Alors? Plus malin qu'une blonde? hihi

Ce message a été modifié par nerok - 25 octobre 2004 - 14:05.

[helldraco]

n'empeche que quand une blonde voit une peau de banane elle dit "ho non je vais encore tomber !" .... choisi ton camp camarade

[masterlol]

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :
Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

[jetekiffadonf_Tomas]

bon c'est une petite blague sur les blondes mais faut pas le prendre mal moi aussi je suis blonde

il y a un miroire magique. si on lui dit la vérité il réalise un souhait si on ment il nous aspire!...
il y a 1brune,1rousse et 1 blonde
la brune arrive et dit:"je pense que je suis belle"
et le miroire l'aspire
la rousse:"je pense que je suis intelligente"
le miroire l'aspire
la blonde arrive, hésite et commence:"je pense que...."
et le miroire l'aspire pourquoi

parce qu'une blonde sa pense pas (c'est ce qu'on dit )

____________________________________________________________________
vous etes un photographe aux U.S.A pendant une immense innondation
et vous voyez quelqu'un dans sa voiture coincé par les eaux, en vous raprochant de lui vous le reconnaisez c'est bush!!!il vous suplie de l'aidé, vous pensé si je l'aide il me recompensera je serai celebre et tout et tout d'un autre coté il a fait tuer telement de personnes que beaucoup de monde vous en aimerai!!
bon maintenant une question

la photo mat ou brillant???mais franchement

[popolatortue]

masterlol> ECROULEE de rire pdt 5 min sur ta blague des crepes au whisky

[masterlol]

popolatortue, le mercredi 10 novembre 2004 à 01:07, dit :

masterlol> ECROULEE de rire pdt 5 min sur ta blague des crepes au whisky
<{POST_SNAPBACK}>

Le truc en fait c'est de la lire à voix haute, la première fois ça m'a fait la même chose!!

[Death Adder]

Quand des femmes célèbres parlent des hommes :
De bonnes maximes à replacer au cours d'une soirée !!

" Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. " (Mae West)

" L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. " (Rita Rudner)

"Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse." (Jasmine Birtles)

" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail ! " (Alice Sapritch)

" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. " (Frédéric Dard)

" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes,il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. " (Victoria Abril)

" Je ne sais pas si le coeur des femmes est plein de surprises mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté. " (Françoise Paturier)

" Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? "
( Rona Jaffe)

" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. " (P. Carlson)

" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " ( Françoise Sagan)

" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " Occupes-toi de tout et je ferai le reste. " (Michèle Fitoussi)

" Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste." (Helen Rowland)

" Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. " (Zsa Zsa Gabor)

" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.
J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? "(Nan Tucket)

" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. " (Caroline Ammerlaan)

" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève." (San Antonio)

" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. " (Nathalie Wood)

" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis. " ( Barbara T.Smith)

" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve. " (Rita Rudner)

" Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. " (Laurence Tofu)

" Parlez à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures. "

[masterlol]

Death Adder, le mercredi 10 novembre 2004 à 13:48, dit :

" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. " (Caroline Ammerlaan)

On dit aussi que se marier c'est résoudre à deux les problèmes que l'on aurait jamais eu seul !!

[squallthekiller]

hihihi c tro bon de rire un bon coup !!!
allez voir mon site dans le partie blagues, y en a environ 40 pour l'instant et j'en rajoute souvent !!
mon site:
http://squallthekiller.ifrance.com/

[masterlol]

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

[masterlol]

Une image pour changer

Miniature(s) jointe(s)

• 

[ness62]

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette
heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De
ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme
de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet
enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère
de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma
belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël
un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et
mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi
le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est
le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le
frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur
le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers
car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés
en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs....

Trop fort le gars! ! ! . . ..

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique
instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial
très perturbant".

[Pouyou-pouyou]

Ouais, j'avais déjà lu ça. Très bon !

[Elgaern]

Purée il a du se creuser la cervelle pour trouver ça le gars...

[Sigfrodi]

Y a des fatigués du bulbe quand même

[masterlol]

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu es revenu très tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec
des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,superman?
Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un
nouveau client pour la boite.On a été manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé
jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as
tranquillement attendu...Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs
pourquoi m'appelle-tu tout le temps superman ???
Elle : parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon

[BrochetteMaster]

ya du bon, à moi:

Un type, completement bouré dans un bar decide de rentré chez lui.
Il se leve, mais se casse la gueule par terre, il rampe alors jusqu'a la porte, se releve
et crac s'etale sur le trotoir, retente de se relever mais retombe aussitôt.
Il se dit bon tant pis j'habite à 50m j'y arriverais bien en rampant.
Le pauvre gars se traine jusqu'a chez lui, arrive jusqu'a sa chambre.
- Bon faut pas que je reveille ma femme.. il essaye de se relever mais se recasse la gueule devant son lit, sans reveiller sa femme heureusement..et reussi à se coucher.
Le matin sa femme le reveille de bonne heure:
- Dit donc t'était encore bourré hier soir !
- Euh mais non cheri, je..
- Tu te fout de moi, le patron dur bar vient d'appeller, t'a encore oublier ton fauteuil roulant !