[Death Adder]

Waou,excellent

[masterlol]

Une petite sur les blondes pour le WK

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE, mais des centaines !


PS: j'ai adoré celle des nains !!!

Ce message a été modifié par masterlol - 10 septembre 2004 - 15:48.

[Death Adder]

Blague de Marseille!!

Dans une maternité, Il y a trois couples, un couple black, un couple
parisien et un couple marseillais.
Les trois femmes accouchent au même moment.
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps
de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés (2 blancs, 1 black), la sage femme décide
d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour
reconnaître leur enfant. Le Marseillais rentre en premier dans la salle et
sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :
- " Oh bonne mère, mon fils comme tu es beau ! "
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- " Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de black et vous
prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez moi ! "
Alors le Marseillais lui répond :
- " Ouais je sais, mais bon comme ca je suis sur de ne pas prendre le
parisien !!! "

[masterlol]

j'adore cette gueguerre entre parisiens et marseillais

[masterlol]

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-"Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi". Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!!"
Le docteur lui dit:
-"La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit."
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
-"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
-"Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?"
-"Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" ...Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie!" Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."

[Death Adder]

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :
« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »

Le sondage a été un échec retentissant:
- En Afrique, personne n'a compris ce que signifiait « nourriture »..
- En Europe de l'est, personne n'a compris ce que signifiait «honnêtement».
- En Europe de l'ouest, personne n'a compris ce que signifiait «pénurie».
- En Chine, personne n'a compris ce que signifiait « opinion ».
- Au Moyen-Orient, personne n'a compris ce que signifiait «solution »..
- Aux États-Unis, personne n'a compris ce que voulait dire « le reste du monde ».

[MrBean]

Death Adder, le lundi 20 septembre 2004 à 17:00, dit :

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :
« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »

Le sondage a été un échec retentissant:
  - En Afrique, personne n'a compris ce que signifiait « nourriture »..
  - En Europe de l'est, personne n'a compris ce que signifiait «honnêtement».
  - En Europe de l'ouest, personne n'a compris ce que signifiait «pénurie».
  - En Chine, personne n'a compris ce que signifiait « opinion ».
  - Au Moyen-Orient, personne n'a compris ce que signifiait «solution »..
  - Aux États-Unis, personne n'a compris ce que voulait dire « le reste du monde ».
<{POST_SNAPBACK}>

Ahaha elle est bien bonne.

[masterlol]

Le bétisier des assurances

Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagere blessee, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre comprehension pour ne pas deshonorer un honnete pere de famille?
- -------------
Il faut dire a ma decharge que le poteau que j'ai bute etait
cache par l'invisibilite du brouillard.
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Ma voiture genant la circulation, un portugais m'a aide a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je desire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs consideres comme novices.
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En qualite du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de resilier mon assurance auto avant la date d'echeance.
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J'ai ete victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai ete blesse par une dent de rateau qui m'est tombee sur le pied. La dent etait accompagnee du rateau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien recu la fiche de mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquee en plein derriere et m'a force par la choquer moi aussi le derriere de celle qui etait devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce
dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident: est passe a travers une porte vitree lors de l'operation "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avancant, j'ai casse le feu arriere de la voiture qui me precedait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portiere. C'est tout ce que j'ai a declarer aujourd'hui.
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J'ai heurte une voiture en stationnement et je me suis bien garde de me faire connaitre aupres de l'automobiliste. J'espere que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplementaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat ammiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une emotion subite: arriere defonce, presence de la police,choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien necessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me deplacer.Veuillez m'indiquer la marche a suivre.
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Vous me dites que d'apres le Code Civil, je suis responsable des betises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont ecrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.
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J'ai heurte brutalement l'arriere de la voiture qui me precedait. Mais grace a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'ecrivez que le vol n'existe pas entre epoux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauve precipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis etonne que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
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Je vous temoigne mon grand mecontentement vous mettez tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'est pas serieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite,avant que je puisse le telescoper.
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Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un temoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tape un trottoir en glissant sur une plaque de verglas etj'ai cassee ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle a ete legerement defiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgre ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrete.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont mecondamner.Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
--------------
A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les
objets voles.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoye les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je
n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les mets donc sous reserves en attendant que vous m'ecriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je debouchais d'un chemin a une vitesse approximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecte de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.

[helldraco]

Citation

A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les
objets voles.

EXCELLENT!! c'est se que je vais dire a mon a assureur

[MrBean]

Citation

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

LOL!

[masterlol]

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> égnééééémégniéééé................é................................égné..
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> ..............é..............gné......................naméééééééééééééé.
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> ........gnéééééééééééééééé...............é.............................
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> é..................popu....................i....................mégné...
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> mégné..........égnééé.......é.......................................
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> ....é.....mégné ussss!
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> C'était les voeux du pape !
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[Sigfrodi]

masterlol, le jeudi 23 septembre 2004 à 17:10, dit :

> C'était les voeux du pape !
<{POST_SNAPBACK}>

Ah, il est en forme aujourd'hui

[masterlol]

Comment faire des crêpes au whisky
Préparez la pâte.
Buvez une gorgée de whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore deux gorgées de whisky.
Mettez un peu d'huile dans la poêle.
Mélangez une cuiller avec la pâte.
Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Versez un wherre de visky autre.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
Boutez encore une autre whisky cherche.
Tes la mable et versez un verre de crêpe.

[masterlol]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande: Quel est ton QI ? 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder : Einstein demande : Quel est ton QI ? 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:
Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'OM, ça va?

[Death Adder]

masterlol, le jeudi 30 septembre 2004 à 13:35, dit :

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande: Quel est ton QI ? 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder : Einstein demande : Quel est ton QI ? 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:
Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'OM, ça va?
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Afr,c'est pas fini...

...A l'aube il rencontre qq1 en train de chanter des slogants en levant une banderole droit face au ciel.Celui-ci l'aborde.Einstein demande : Quel est ton QI ? 0, dit-il. Alors Einstein lui demande :Et le PSG il fait toujours autant rire?

[helldraco]

Citation

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:
Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'OM, ça va?

excellent je suis mdr

Citation

...A l'aube il rencontre qq1 en train de chanter des slogants en levant une banderole droit face au ciel.Celui-ci l'aborde.Einstein demande : Quel est ton QI ? 0, dit-il. Alors Einstein lui demande :Et le PSG il fait toujours autant rire?

hooooo ....ca c'est mechant :'( faut pas se moquer des handicapes

[Marc]

On va faire des modifs comme Death

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande: Quel est ton QI ? 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder : Einstein demande : Quel est ton QI ? 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...
En fin de soirée, une avant -dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:
Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'Amiga, ça va?
... A l'aube il rencontre quelqu'un en train de chanter des slogants en levant une banderole droit face au ciel. Celui-ci l'aborde. Einstein demande : Quel est ton QI ? 0, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'Atari ST il fait toujours autant rire?

Ce message a été modifié par Marc - 30 septembre 2004 - 21:41.

[Death Adder]

Marc, le jeudi 30 septembre 2004 à 22:40, dit :

On va faire des modifs comme Death

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : Quel est ton QI ? 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande: Quel est ton QI ? 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder : Einstein demande : Quel est ton QI ? 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...
En fin de soirée, une avant -dernière personne vient l'aborder : Einstein demande:
Quel est ton QI ? 10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'Amiga, ça va?
... A l'aube il rencontre quelqu'un en train de chanter des slogants en levant une banderole droit face au ciel. Celui-ci l'aborde. Einstein demande : Quel est ton QI ? 0, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et l'Atari ST il fait toujours autant rire?
<{POST_SNAPBACK}>

Quel dommage que tu te contentes de copier Marc
Toujours en panne d'imagination?

Pour ta gouverne,je te ferais remarquer que je n'ai rien modifié à la blague de Masterlol,car celui-ci avait simplement"oublié" la fin

Remarque que j'avais pensé remplacer PSG par "dissertation"mais je ne l'ai pas fait

Oui,ne dit rien,je suis bon......

Ce message a été modifié par Death Adder - 01 octobre 2004 - 06:54.

[Marc]

Death Adder, le vendredi 01 octobre 2004 à 08:51, dit :

Quel dommage que tu te contentes de copier Marc

Et je ne suis pas le seul

Death Adder, le vendredi 01 octobre 2004 à 08:51, dit :

Toujours en panne d'imagination?

Tiens tu connais ce terme !

Death Adder, le vendredi 01 octobre 2004 à 08:51, dit :

Pour ta gouverne,je te ferais remarquer que je n'ai rien modifié à la blague de Masterlol,car celui-ci avait simplement"oublié" la fin

Ah et la blague sur Julio ?

Death Adder, le vendredi 01 octobre 2004 à 08:51, dit :

Remarque que j'avais pensé remplacer PSG par "dissertation"mais je ne l'ai pas fait

Une dissertation ? Quelle dissertation ?
T'as encore oublié de prendre tes médicaments toi

Death Adder, le vendredi 01 octobre 2004 à 08:51, dit :

Oui,ne dit rien,je suis bon......
<{POST_SNAPBACK}>

Il me semble que tu es pour l'Atari St toi non ?

[Death Adder]

Un garçon entre dans une pharmacie et dit:
- "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"donnez m' en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne. Elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez m' en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :
"Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blabla bla........."

Après une minute le garçon est encore en train de prier :
"Merci Seigneur pour ta bonté......blablabla."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu était aussi croyant " .

Et il répond :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien....! "