[Death Adder]

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

"eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la b... le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- et alors ?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "

[masterlol]

Pas mal à moi!!

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en
Savoie,interviewe un berger:
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réflèchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans
la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."
Le journaliste:
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir? >
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
" Ah, aye,j'me souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste,un peu embarrassé:
Decidement...non, je peux pas passer ca... il faut que je trouve autre chose ...
Il réflèchit pendant quelques secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

" Ben, une fois, je me suis perdu...
C'est pas bon de se perdre en montagne......."

[Death Adder]

Afin de motiver tout le monde à poster la sienne,en voici une autre

Le président George Bush veut augmenter sa popularité.
Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement. Il demande aux enfants de poser des questions apres son discours.
Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole:
Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagne les élections?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?
3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque de l'histoire?
A ce moment la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite a nouveau les enfants a poser des questions.
Le petit Joe prend la parole: Monsieur le Président, j'ai cinq questions a vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagne les élections?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?
3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque de l'histoire?
4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance?
5. Ou est Bob?

[masterlol]

Je suis avec toi Death!!! et encore une couche!


ECOLE - Leçon d'histoire...

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure
commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a
dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice
regarde
les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de
l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le salon ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin.

[Yahiko]

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

[Death Adder]

On voit le vécu de certains...

[Sebkos]

C'est deux vampires qui sont accoudés au comptoire du plus célèbre bar de vampires de la région "Le Bar des Vampires", le premier comme à son habitude commande une choppe de sang humain chaud, son ami qui touche actuellement le RMI lui prend seulement un verre de sang de rat... les temps sont durs!!

Tout d'un coup, une ravissante vampire entre dans le bar et s'assoit à côté de nos deux compères, qui s'ont bien évidemment captivé par la plastique de celle-ci!!

Tout en secouant sa longue chevelure (pasqu'elle le vaut bien) elle commande une tasse d'eau chaude!!

Les deux vampires sont choqués. Comment un vampire peut boire de l'eau ?? Impossible... L'un des deux ne peut se retenir, et demande à la vampire:

-"Mais voyons, vous n'allez pas boire ça !!"

-"Ben si", répond t'elle, et elle met la main dans sa petite culotte, et en ressort son tampon... "C'est juste pour me faire un thé"

[masterlol]

Ca doit être sympa de faire les courses avec toi Yahiko


Avez vous essayé le Trythéothérhol ?

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de
cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent
donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des
gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail
devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un
ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures
pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou!!)

[Yahiko]

j'ai chopé ca au hasar sur un site j'ai jamais essayé mais c'est une experience a tenter

Pas mal Trythéothérhol, un peut gore les vampires

[Death Adder]

Ne laissez jamais trainer vos portables

> > Cela se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent,
quand tout a coup, un portable se met à sonner..

"Allô, chéri, tu es au hammam?C'est ta blonde"
"Oui, ma chérie"
"Julio, tu ne vas pas me croire, je suis devant un
magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...
chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
"Combien le vison, ma chérie ?"
"Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends
compte?
"Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
"S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
"OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !"
"Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter,
mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes
tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo!
magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle
en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée.
Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
"Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
"Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
"Combien, la voiture, ma chérie ?"
"Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la
laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!"
"Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta
voiture!"
"Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec
toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte
d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le
tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant
l'agence !
Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
"J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
"C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment
aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et
quelle
claaaasse!"
"Combien elle vaut ?"
"Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!"
"Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser ..
mais pas plus de 4 millions"
"Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es
merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!"
"À ce soir , ma chérie"

Le gars raccroche, lève la main et crie:

«IL EST À QUI, CE PORTABLE? »

Ce message a été modifié par Death Adder - 09 septembre 2004 - 11:06.

[masterlol]

très bon, attendez un moment je vais en trouver une moi aussi!!

Ce message a été modifié par masterlol - 09 septembre 2004 - 08:34.

[masterlol]

Apprenons la politesse

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

[Death Adder]

Oui c'est d'la bonne.Ca valait le coup d'attendre
Tandis que moi j'ai procédé à qq "modifications" de ma dernière blague.
Et soudain,tout prend une autre dimension

[Yahiko]

spécial breton (moi ) :
On ne dit pas... la rade de Brest
mais... Les imigrés du Finistere...

[gluck]

La nuit, sur la route, un brave routier trace à travers les éléments capricieux du destin et de la météo réunis quand soudain ! il voit un nain jaune qui fait du stop. Pris de pitié pour ce pauvre être seul face aux intempéries, le routier s'arrête et ouvre la portière de son véhicule. Le nain jaune s'exclame "Rheuhaa ! je suis un kerlutinhoec des forêt et si tu me prend en stop tu peux m'enculer !" Le routier, indigné, claque la porte et se barre sur les chapeau de roues en vociférant "non mais de quoi j'suis pas pédé moi merd' alors" Dix kilomètres plus loin, il voit un nain vert qui fait du stop. Il s'arrête et le nain "Reuhaa, si tu me prend en stop tu peux m'enculer !" "P'tain encore un !" s'exclame le routier qui part sans demander son reste. 25 bornes plus loin, il voit un nain rouge, arrêt, le nain " reuhaa, etc." Le routier hors de lui reprend la route, franchement énervé de toutes ces avances équivoques.
30 bornes encore et il voit un nain bleu. Là, il s'arrête et descend en colère
- Putain, toi, t'es un nain bleu et tu veux te faire enculer, c'est ça, hein !?!
-Ah! non, monsieur, Gendarmerie nationale, vos papiers s.v.p. !

[masterlol]

Death Adder, le jeu 9 septembre 2004, 18:19:25, dit :

Oui c'est d'la bonne.Ca valait le coup d'attendre   
Tandis que moi j'ai procédé à qq "modifications" de ma dernière blague.
Et soudain,tout prend une autre dimension

La modification est minime en apparence, mais la blague change du tout au tout c'est carrément mieux là

[masterlol]

Voici pour vous une petite leçon ou comment lire un programme politique:

À lire attentivement jusqu'au bout ! ...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

***

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne

et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

[Sigfrodi]

Terrible

[Pouyou-pouyou]

Alors là ! oO

[Yahiko]

hé bé je relirai dans les deux sens les texte d'hommes politiques maintenan